Dù.. palle ci servono per essere come il mio predecessore...

O meglio, c'aveva dù palle il mio predecessore......

Come detto nell'articolo precedente, credevo chissa quale incontro chiaritore avrei avuto spingendo la causa in tribunale.....

Che brutta figura da ingenuo che ho fatto io ma che pezzi di merda che siete tutti quanti !!!!!!!!!!

Per la prima volta in vita mia ho difficolta nell'accettare la realtà, non accettare la realtà quasi come se fosse una patologia psicologica ....
Non voglio credere, non riesco nel capacitarmi che tutto quello che mi stà accadendo stà accadendo a me !!!!!

La cosa ancora più buffa è che sembra essersi rivoltato il mondo o io....

Nel mio passato quasi con una ricorrenza costante, tutti mi hanno sempre fatto notare,accusato di essere una persona che và ad immaginarsi anche quello che non lo riguarda, in altre parole una persona che si inventa le cose.......

In altre parole mie invece, io sono una persona sensibile che capisce anche quello che non dovrebbe palesare, causa il mio palesare, accade che le persone si sentano indagate nell'intimo, accadendo come è ovvio che sia che le persone neghino la propria intimità, succedendo cosi che io sia passato per quello che si inventa le cose..( peccato però, oggi che ho quasi 50 anni, posso affermare che tutto quello che io ho sempre pensato ed articolato trà e con le persone era tutto vero, quello lì era cosi, quella cosa stava andando cosi.., etc etc etc)

In ogni caso essendo quella la mia fantastica vita, tutto mi andava bene.

Ora invece accade l'inverso, per la prima volta non riesco nel capacitarmi di quello che stà accadendo... accade a me .

Non mi voglio rifuggiare in delle scuse, non voglio dare la colpa a nessuno, però è vero che come un'animale ferito mi aggiro nella vita sensa un senso preciso da molto tempo....

Se qualcuno ha pensato all'animale ferito equiparandolo all'anima ferita...è corso troppo...

In realtà sono ferito, malato, soffro in continuazione di dolori in tutto il corpo con alcune parti dello stesso molto più dolorose .

Sono un'artista, questo non può giustificare tutto ma può aiutare nel comprendere.

Molti anni fà presi ad avere dei dolori che superavano gli già esistenti, i dolori per la prima volta interessavano le mie mani .

Preso dal panico, se è possibile iniziai nel correre ancora di più, nel senso di arrivare prima che fosse stato troppo tardi nel far trovare luce alla mia musica, luce pubblica ad alti livelli ( remunerato, pagato !!).

Tentati a suo tempo di indagare sul male che avessi ma capì subito che era un tipo di male che se lo prendi, se lo hai, non ti lascia più, lentamente, lentamente ti uccide .

Certo, ci sono i soldi che risolvono molte cose oggi ( come ieri) ed ancor di più oggi risolve molto essere qualcuno..( come ieri e questo è tutto un dire in quale società si viva)...

Infatti la mia corsa se prima non esisteva, nel senso proprio di realizzare business con la mia musica,quando invece capì che le mie condizioni di salute erano gravi e senza soldi sarei arrivato ben presto nel non poter usar più le mani, cercai appunto di correre più di quello che mi era possibile proprio per trovare i soldi e trovarmi in una situazione al momento giusto cioè ora, con i soldi..

Molte cose mi sono andate storte, molte cose non valutate secondo la reale importanza, di fatto attualmente sono il signor nessuno e senza una lira, pardon un €.

In tutta questa storia che mi frustra nell'esporla cosi, comunque c'è tutto l'amore e l'odio che una vita magnifica deve avere e deve dare....

In tutto questo descritto da me infatti assurdamente e coscentemente mi trasmette ancora amore, non sono frustrato perche non sono famoso, non l'ho mai cercato, caso mai ora sono preoccupato per il mio stato di salute.............

Ma eccoci al dunque, cosa è dunque che non riesco ad accettare ???

Se la mia vita fallita di artista non mi turba anzi mi affascina ancora di più, mi stimola ancora di più, cosa mai sarà ?, quale è la realtà che non riesco ad accettare ??????!!!

Non riesco ad accettare il fatto di aver pagato in denari e avuto condanna penale, non riesco ad accettare il fatto di essere stato definito malato psicologico,
non riesco ad accettare come sia possibile che tutto questo accada mentre io mi sento sempre più male fisicamente e nessuno "sente" le mie parole ??!!!!!!!!!!!!!!

In verità tutto accade proprio perche sono malato fisicamente.

Infatti negl'ultimi anni la malatia è esplosa in un certo senso, esplosa sempre trà me e me, perche in realtà se una colpa l'ho, la colpa è di essermi tenuta segreta la mia malattia .

Dicendo ciò voglio arrivare nel dire che la mia malattia segreta ha sconfinato la mia sfera privata senza che io ne fossi cosciente e questa la ritengo ancora una mia colpa in più.

Vivendo infatti io in un paesetto, nei momenti di silenzio, di quiete, si sente, si evidenzia, qualsiasi rumore che non sia usuale, conosciuto.

Fin quì io ritengo siano le mie colpe e non colpe che cosi carine comunque non sono, un pò matto lo sono ma lo sò...

Il problema stà in quello che mi circonda, vivendo infatti un'assurdo isolamento, non avendo ricevuto un buon welcome dalle persone a me circostanti, le mensionate persone hanno preso ad immaginare cosa io potessi star facendo quando emetto alcuni brutti suoni (di dolore, per me..per loro "problemi sessuali" ??!!!! )

Questa storia delle crisi sessuali, dell'essere maniaco sessuale, dell'avere orribili attaccchi di libidine infinità, ovviamente per me era materia oscura fino ad alcuni mesi fà, infatti io in base alla mia realtà contingente, credevo tutto dipendesse dal mio essere cosi "contro" e che questo fosse motivo di discriminazione e derisione, essere Anarchico ad Amsterdam ed essere Anarchico nel senso di anticonsumista e stare nel bel mezzo della loro cara bella società è ovvio pensavo che fossi cosi oggetto di derisione...
Per anni quindi ho pensato che tutto si trattasse di questo, visto che inoltre sono un "ravers" produttore di musica che spende tutto il suo tempo chiuso in casa nel comporre musica.., credevo mi bastasse per spiegare le derisioni delle persone.....

Invece no !!!!!!!

Pian piano con gl'anni ho iniziato nell'afferrare il concetto che vedeva loro i vicini, picchiare sul muro ogni qualvolta io avessi un mio attacco di malessere....

Si può capire che stando io sotto attacco dal malessere e per di più in depressione per le mie mani, in quei momenti a tutto pensassi, tranne a quello che accadeva intorno a me !!!!!

Con il tempo quindi ho capito che tutto il quartiere e gl'amici degl'abitanti del quartiere, credevano e deridevano me nella loro convinzione che in taluni momenti della giornata (praticamente tutto il giorno e più quando sono sotto attacco) io fossi praticando auto attività sessuale ???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Non vorrei fare il presuntuoso, però si intuisce che intorno a me non c'è un buon livello culturale, la derisione è stata ed è cosi plateale che appunto sfiora il coatto !!!!!!!

Altro mio sbaglio....

Vedendo, sopportando una situazione cosi coatta di basso spessore culturale, mi ci sono adattato.

Il risultato è stato come partecipare allo loro gioco "dello scemo del villaggio "!!!!!

Quando io da verace scemo del villaggio ho cacciato le unghie, mi sono ritrovato con una denuncia costruita con tanto di testimoni falsi ??!!!!!!!!!!!!!!!!

Ricordo che io in realtà stò male fisicamente e più mi stresso e più mi sento male e questo significa provare dolore ma signfica anche che più stò male e più loro mi danno fastidio psicologicamente e praticamente perche pensano che io stia svolgendo auto attivita sessuale . !!!!!!!

Un incubo !!!!!! !!!!

Un'incubo anche perche mi sono ritrovato nel combattere, rapportarmi con quella parte di società malata che non si fida della parola e che dove quindi il mio essere malato ma non attestato da documenti, svaniva nello nulla !!!!!!!!!!!!!!!!!

( quindi non è l'essere umano che volendo potrebbe non essere cattivo, è la società proprio che esige essere disonesti, quindi ripeto come si fà da una società cosi malata costruirne una migliore se non si distrugge l'attuale ??? )

Non tutto il male viene per nuocere si dice........

Infatti mi sono deciso nel fare alcuni preliminari accertamenti per quanto riguarda il mio stato di salute .

Ho finalmente le famose carte, la certificazione che sono ridotto male e non dico bugie !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

In realtà però tutto è ancora più strano..........

In tutta la storia che ho raccontato fino ad ora ci sono coinvolti Polizia, addetti ai servizi sociali,legge, avvocati e tutti coloro che fino ad ora mi hanno stessato l'anima fino quasi a farmela morire !!!!!!!

Quindi ancora una volta devo avere ancora più paura.

Ho incontrato un dottore nuovo una settimana fà, l'incontro non era premeditato, infatti ho ricevuto da lui la classica sensazione che si ha quando si incontra una persona nuova e questo è stato evidente in entrambi.

Il dottore che c'era in precedenza invece era un dottore coinvolto nell'allucinazione che io fossi un poco di buono..

L'ultima volta che lo andai a trovare ero spezzato in due, non riuscivo nel camminare e nell'alzare la testa per il dolore..
Il dottore mi tenne dieci minuti lì nel suo studio nel farmi domande sulla droga ed al dunque non mi si filò per nulla, non mi prescrisse nessuna medicina e nessun esame !!!!!!!!??????????????


Questa mattina ho incontrato per la seconda volta il dottore nuovo che inizialmente mi ha trattato come si trattano tutti ed infatti mi ha prescritto le analisi preliminari....

Questa mattina però era diverso anche lui.......

Io stò male !!!!

Anche ora che stò scrivendo stò male, provo dolore !!!!!

24 ore al giorno, stò male, provo dolore !!!!!!!!!!

Ed il dottore che finalmente mi deve dire qualcosa e lui lo sà che io ho tardato nel sottopormi ad accertamenti..cosa mi dice ???????

Nulla..si, c'è un'enfisema polmonare forse.....

Il collo invece si..nulla..diciamo trà artrosi cervicale, ernie varie, si ecco un pò di terapia, magari un bel pò di terapia e questo è il massimo che si può fare.....??!!!

Gli dico senta, la volta passata lei mi ha detto una cosa alla volta, ora io vorrei ricordarle che se ho male al collo, alle spalle ed alla braccia\mani, al fianco sinistro ho male ancora di più...

Le mie parole ricadono nel vuoto di nuovo e mi fà ancora male il silenzio nella mia testa.....

Gli dico poi che si, però io ho un gran male al petto e lui mi fissa un'appuntamento con uno specialista per il 26 Novembre ???!!!!!!

Ora seguitemi, io non voglio dire che le lastre abbiano evidenziato un cancro, un tumore all'ultimo stadio( almeno per il momento), però comunque non sono proprio lastre simpatiche, lastre che ti tirano sù di morale, si ?? ci siete ??!!

In un momento di pausa nello studio del dottore esce fuori questa conversazione riguardo le lastre prima di vederle, in teoria prima di averle, lui dice : "si, in ogni caso se le lastre avessero evidenziato qualcosa lo avrebbero detto subito a te all'ospedale" ???!!!!!!!

Io stò al gioco e gli dico ridendo che invece io mi ero preoccupato proprio perche nessuno mi aveva detto nulla !!!!!!

Immagino cosi come è ovvio che sia che quando arrivano le lastre, le lastre stesse mi comunichino qualcosa di buono .......

È strano quì, io le lastre non le ho viste con i miei occhi, ho visto solo un resoconto scritto sù di un foglietto ??!!!!!

In ogni caso quelle lastre mi comunicano che ho un'enfisema che ho seri problemi degenerativi alle vertebre e che quindi contro ogni volere di tutti gli stronzi che mi circondano ora è ben chiaro perche mi lamento !!!!!!!!!!!!!!!

Ma ora !!!!!?????

Io ho la fedina penale macchiata, persone mi fanno un male assurdo 24 ore al giorno e tutto perche chiunque quì ha preso ad immaginare orrende cose sù di me !!!!!!!

Ho paura che mi si tenga nascosto più di qualcosa, io stò male, male male e provo un dolore brutto, la gola mi fà male, il petto mi fà male ma non ho influenza o raffreddore , le tonsille non le ho, le mani mi bruciano, qualcosa dentro il torace trà i petto e la scapola mi si gonfia, lo sento grande, mi fà male !!!!!!

..ma non ho nulla..giusto un pò di terapia ?????????????!!!!!!!

.....ma non ho nulla ho bisogno giusto di un pò di terapia ???!!!!!!!!!!